二十五、天空的颜色
二十五、天空的颜sè
孩子不要忘记了
人间的遭遇有它的规则
有一天当世界都变了
别忘记天空原来的颜sè
……
七点篇：
我的视力越来越差，粉sè的眼镜架在我鼻梁上，像去年的那场雪一样隐盖了很多东西，譬如眼睛里粘稠的**，譬如雪雾般僵冷的眼sè。
已经是五月份了，校园里的樱花树一夜之间像cháo水一样盛开，大四的师哥师姐把自己的东西摆在樱花树下出售，大多是书。阳光从树叶和花瓣的缝隙洒在他们的身上、洒在一本一本厚厚的专业课本的封面上。
我买了一位计算机系师哥的《网页设计与制作教程》，原价三十五块的他三块钱就给了我，“新的，我连名字都没来得及写就毕业了。”那师哥一边说话一边咧嘴笑，笑的一脸苍凉。
翻开扉页，我看见一笔一划写上去的字：
“如果你答应做我的女朋友，
那么你将是我大学四年唯一的收获，
可惜！
……
你拒绝了，
所以我的大学一无所获。”
我拿着书在人工湖畔行走，看见樱花的花瓣缓缓的在空中打转，飘落在潋滟的水面上，忽然的，心里有种说不出来的悲哀在蔓延，一年的时间就这样过去了，三年后这个时候，也会是一样的樱花盛开吧，那个时候我也会站在樱花树下，一朵花瓣悠扬的飘落到我的肩头，我把原价三十几块的专业课本折价三块卖给我的师弟，然后点一支烟，我应该会对他说：“兄弟，好好看看它，还是崭新的，连名字也没来得及写……就毕业了，白驹过隙般的岁月啊。”
我说这些的时候也一边微笑。
一朵花瓣在我的笑声里打转，舒缓地，打转；阳光铺天盖地的从天上洒落下来。
有些事情我已经忘记了，有些我好像就快要忘记了。
如果你不相信时间会改变一切，那你还是个孩子。我曾经就是一个孩子，在我还是个孩子的时候，我看过一部爱情电影，虽然忘记了它的名字，可是我记得里面的台词，那个男主角临死前把用相机拍的照片寄给了女人，照片上不同的地方不同的天空还有很多长发女子的背影，男主人在旁边写到：“我就是在这些地方想着你，遇到每一个长发女子，我就在她们的背影里思念你的影子……这些年我不停的走，不停的想你。”
那部电影里有让人歇斯底里的音乐，有白月光下让人绝望的稀疏支离的影子。
有哀怨的宿命。
当年看那部电影的五个孩子，被风吹落到不同的角落，各不相干。
当年我怎么也不懂，男人为什么爱她还要那样决绝的离开，现在我却和男主角一样，做出一样的选择，走到了同样的一条路上。
如果我仍旧是个孩子，绝不会再像小时侯那样迫切的希望长大，我宁愿安静的做个永远的孩子，就像彼得*潘。这些rì子我用白天的时间回忆她，用晚上的时光想念她，她从去年冬天离开，冬天在她离开之后冷空气一场一场的南下。
在冬季的校园，没有暖气的宿舍。我不停的用高雅的都彭点燃一根又一根白sè的烟竿，白sè的烟竿上有我模仿她写上去的字，我踢开脚边的横七竖八的酒瓶，碧绿的喜力无辜的滚落到角落。
用虚弱的强悍吐出失意的烟圈，烟圈娇烈的开放，缭绕的烟雾里，我看见烟杆上的字慢慢消失：“烟灭了灰飞，你便不寂寞？”娇烈的烟圈飘零，那些纤瘦孱弱的字迹漂浮起来，游艺的漫天飞扬。
我是多么喜欢九九趴在我的肩膀上，呼哧呼哧的气息吹到我的脖子里有痒痒的感觉，多么喜欢抚摩她柔软乌黑的头发，那头发可真好啊，黝黑的、凉凉的，在我手掌心丝缎般滑过、溪水一般流过。
让我再抽一根烟，这根烟抽完，我的心再不会温暖。
烟圈在头顶踯躅扩散，烟蒂如同爆竹碎屑累积在脚下。
九九，你知道我可以写行云流水的文字，你知道我可以画线条柔美的素描，你知道我可以像你一样弹奏肆意悠扬的曲子，可是你一定不知道我还可以导演一场萧索伤人的短片吧？
不是只要有爱情，我们就可以不食人间烟火，人都需要光环才能自信的生活，需要充足了电才能自信的站上自己的舞台。所以我决定让你去牛津，我实在想不到别的办法让你安心的离开，有的时候最老套的办法却最有用，只要你、你能离开，我宁愿被你恨。汹涌的人海、泛滥的灯火，我们面前的路挤满熙熙攘攘的变故，是因为爱你才让你离开，因为爱你才那样凶狠的伤害你。你知道吗？我保存了我妈妈所有的照片，可是我发现在她放弃理想之后的那些rì子，她的脸上失去了自信的美丽，我不想你和我妈妈一样，你一定要出去实现你的理想：
——这些总有一天，你都会懂！
当我在包间里，听见你的脚步我故意大声的说话：“老四啊，其实你知道吗？我并不是真的喜欢林九月。”
“为什么？”
“我以前从来没有想到大学生活会这样无聊，所以谈谈恋爱来打发时间。”
“那你真的不喜欢她？”
“不喜欢，我们从小在一起长大的，如果喜欢早就喜欢了。”
“可是林九月真的很好啊。”
“好什么啊？爱情是要有新鲜感的。我现在开始后悔了，以后不知道怎么甩掉她，不过我还是很想和她做朋友的。”
“有句话是这么说的：分手之后就不能做朋友了，因为彼此伤害过；可是分手之后也不能是敌人，因为彼此相爱过。”
“哎！她对我真的很好，可是我现在真的对她厌倦了。”
九九，你听清楚了吧？从你上楼梯我就知道了，我就是这场短片的导演，我把剧本教给了老四和沈梦珏，让他们配合我，完成这段短剧的表演。因为我了解你，只有这样你才会离开我吧，可是年有的时候太单纯，如果是别人一定不信的，一定骗不了她，可是我知道你会相信。
因为有的时候你就是那样单纯，又聪明又单纯、又古灵jīng怪又单纯。
我凶狠的抽烟，我都没有想到自己如此凶残，我们的爱情被我亲手屠杀了。其实你推开包厢的门，我就后悔了，你满脸苍白的站在门口，像片瑟缩的落叶般颤抖。我的心被你的眼神蛀了一个深邃的洞，那里面有黑sè血液像岩浆拼命想喷发。
你站在门口残忍的对我微笑，眼泪就梦幻般涔涔流下。我原来以为你是会偷偷的找个地方，躲起来伤心的。可是你就那样站在我面前流泪了。
我都记得，那是我第二次把你弄哭，我突然想起一句话：“别为男孩流泪，真心喜欢你的男孩不会让你流泪的。”九九，我不得不让你流泪，只是让你流泪的我仍是那么爱你。
我麻木的坐在原地，眼睁睁看你离开。
……
寂寞的天空萧索了一个季节，我始终不能相信你真的就走了。我始终不能形容你登机那天，我是从怎样的煎熬中走出来的。我的抽屉里面放着一个盒子，里面有一包加长的三五牌香烟，一只都彭的打火机。有两千两百九十八个百事可乐的拉环和一罐没来得及喝的百事可乐。
衣橱里面摆着十二只彩瓷的小猪。
每到晚上我会打开盒子，拿出烟和打火机，一次次反复的从烟盒抽出一杆烟，再一次次放回去，一次次打出火苗，再一次次熄灭；我把拉环一遍遍倒出来再一遍遍数回去。这是我用来思念你的方式。烟盒里二十根香烟没有变，抚摩着白sè的烟杆上那些鲜艳的字迹：“烟灭了灰飞，你便不寂寞？”无名指上的银戒流转着粼粼的光辉，我泪流满面。
这么多年来，我一直带着微薄的骄傲孤单的站在树荫下。期盼被人注视，等待被人留意，可是孤单仍旧在树丫上盘旋。是九九你一直陪着我一起长大，一直温柔的跟我说话。可是就这样，你突然离开我了。
那个冬天空气里仍然有从你发稍滴落的香气，那个冬天我第一次穿上厚厚的毛衣，那么厚那么笨重，却仍旧那么冷。
我成了一只生活在冰窖里的鸟，一只快被冻死的寒号鸟。
我原本以为只要挺直胸膛，像个男人一样咬咬牙，想念就会像上一朵烟圈那样弥散，可是等九九真的走了，我才发现原来思念，它像**一样蜿蜒的流淌在血液里，像气体一样充盈的密布在空气里，斩不断，挥不散。
九九，我站在南京夜幕下，每天变幻着方向，默默呼喊你的名字。
九九，我一生最欣慰的事就是和你相遇、我一生最满意的事就是和你一起长大、我一生最成功的事就是和你相恋；我最快乐的事就是牵你的手、我最幸福的就是抱着你、我最甜蜜的就是吻着你、我最想做的就是和你在一起……而我今生最痛苦的事就是眼睁睁的让你离开。
在你离开的rì子里，我每天温习着刻骨铭心的思念。
九九篇：
寝室里那一千六百二十支玫瑰，亦是我二十一岁到六十岁的生rì礼物，终于凋零殆尽了，事到如今我还爱你，这是宿命的结局。你最终只是你，我只剩下我。
我不会像其他失恋的女子，在你身边哭泣成一副脆弱无助的样子，让你怜悯，期盼你回心转意，我反而痴痴的笑。
抽屉里我的rì记本安详的躺在最温暖的地方，扉页上是我几年前的字迹：“很早之前我就看过一本书，书里说每一个女孩都应该有一本漂亮的rì记本，rì记本里写着满满的快乐、写着满满的心爱人的名字。我不仅是个女孩，我还是个漂亮的女孩。所以我也有一本rì记本，一本漂亮的rì记本。”
我的rì记本里写满你的名字，记录了你和我说的每一句重要的话。可是今天我再也没有勇气打开它了，翻到最后我才突然想起来，这么厚的一本终于被我写完了，底页也只剩下五行空白，那么刚好记最后一次吧。
记完最后一次，这本rì记就结束了，真的就结束了。
大约十五年前，我们相遇，随后我们一起长大，一起相恋，最后在一个冬天，我们分开。
上天将一切都安排的如此有条理，有始有终，那么我的rì记有开头就因该有结尾，在rì记的开头我记的是：小七，全名七点。一九八三年六月十五晚上七点整出生，生xìng懒散，爱睡懒觉从来不写作业，极其挑食，不吃辣的、不吃加醋不吃加香菜的食物、不吃有骨头的鱼，一吃鱼就会被鱼刺卡住喉咙，爱慕虚荣，几乎天天穿新衣服……此人唯一的优点就是没有优点。
现在结尾只剩下五行空白了。
按照格式我应该先空一行，那么我只剩下四行了。
第一行应该记录rì期和天气的，那么我最终只剩下三排空格了。
小七啊，这么多年来我对你絮叨的太多，所以到最后只能跟你说三句话了。
“二零零三年元月六rìyīn冷
小七，全名七点，一九八三年六月十五晚上七点出生，天资聪明，像个孩子一样善良单纯。
荆棘鸟的一生只歌唱一次，当它把自己钉进最长的荆棘里，歌声开始婉转人寰。我的一生只爱一次，就算分开了我们各自远去，我爱的人永远是七点，只有亘古不变，才是爱情真正的表情。”
三排都写满了，我终于记完了这本rì记。
可是我的心里还有一句话要说，那么只好写在格子外面了。
格子之外的空白，恍惚变成一面班驳颓旧的墙壁，于是我握起笔，在那面墙壁上写字，风吹rì晒，冰霜雨雪都没有关系，那面墙壁上会一直留下我的字：
“七点，你是坏蛋！--爱你的九九。”
十一个字用尽我全身力气。
再见了，小七。
这次再见和以前就不一样了，不是咬着吸管，喝掉杯子里最后一口还有余温的nǎi茶，然后挥手说再见；更不是抽出手，恋恋不舍的离开你温暖的掌心，我咬着你的、你咬着我的耳朵说再见。这次再见，我们再也不能像以前那样美好的挥手，不能再像以前那样亲密的说再见。
一场夜幕淹没了好多人的表情、还有好多人的眼泪。我轻飘飘的，这么多年来我俨然像离开掌心的纸飞机一样幸福的滑翔，我跋扈在飞翔的喜悦里，傻兮兮的笑啊，笑。可是结局是早就注定会凄惨的跌落，跌落在街角。
如果那天我没有跟沈梦珏去找你，如果我没有无意听见你的话，现在的我还正在做着幸福的梦吧。只是这样就太让你为难了，为难着以后不知道怎么甩掉我，是吗？
南京的空气里还残留着太多胭脂香味，寒冷的风扑面而来，有人在风的间隙里从容的笑，我提着裤脚走在灯火阑珊处，向前走过一个路口，再拐弯，过了马路就有间肯德基餐厅吧？几个礼拜以前，也是这样的夜晚。应该有一个男孩和一个女孩就是坐在这间餐厅靠窗的位置吧。
我推开明净的玻璃门，那窗边的位置正空着，我要了两个老běi jīng和两杯圣代冰激凌，周围许多许多幸福温暖的笑脸在餐厅的每一个角落繁盛的开放。我坐下来，夜晚的玻璃变成一面镜子，镜子里的我，低头皓首间带着藏匿不了的疲倦，仿佛路边寂寞的梧桐，一夜间染上厚厚一层尘烟。
还是肯德基餐厅，桌子上的人一年比一年少，原来是五个的，梅寒、盛夏、余炼小七和我，后来只剩下盛夏、小七和我，再后来只剩下我和小七，原本以为会这样两个人一年一年坐下去的，最后也只剩下孤零零的我。
以前小七你总是做我对面的，所以不经意的抬头，空气里总是你走失的影子。
：“以后，好好照顾自己，记得啊！小七。”
：“可是小七你知道吗？为什么仿佛有一根细细的针在不停的刺着我的心呢？我的心里是不是会长满仙人掌，锐利的刺，细细密密的刺入心脏，轻轻晃动也会刻骨的疼痛。”
鸡肉卷冷了，耷拉在餐盘的一边，我站起来走到卫生间去洗手，转身的时候我悄悄的注视着窗外，我想用心记下这座夜幕遮盖下的城市，通明灯火、溢彩流光，像是散落凡间的繁星。
这么多年了，小七的笑容一直不变，不变。还是微微的皱起眉心，那样散碎的笑着吃老běi jīng鸡肉卷，他吃鸡肉卷的时候总是先挑出里面的黄瓜条，葱绿的黄瓜条被扔在餐盘里面，慢慢变成橘黄。
我像小七那样挑出黄瓜。一口、一口吃完鸡肉卷，接着吃第二只鸡肉卷，柔软的面皮和鸡肉开始难以下咽。我以为cháo汐落尽，我不会再流泪了。可是我一口口的咬着手里的鸡肉卷，眼泪一滴一滴的滑出眼眶，眼泪淹没了我的手指，淹没了我无名指上的银戒。
温暖的餐厅，明媚的灯光里，暖气一漾、一漾的。可是我伸伸手，风便冷冷的吹过，一丝丝，手心荒凉。
我缩回手，吃完手里的鸡肉卷，像是咽下一团冰冷的空气，冷气流窜在我的胃里，我皱紧眉头偷偷的感受那一股股穿透灵魂的冰冷，偷偷的哽咽。
于是我开始一勺一勺的吃冰激凌，一勺满满的痛苦，一勺满满的绝望，没有怨怼；痛苦和绝望狰狞着撕裂了我空洞的身体。
我却从容的品尝着冰激凌，淡定的体会着那份冰冷。
原来我真的不能够做个坚强的人，我会撒那么多足够美丽的谎言，可是到了这一刻，我找不到任何一个谎言可以骗骗我自己，冰激凌从舌尖扩散，全都是些支离破碎的味道。
我站在门口听见你淡若云烟的声音流到空气里，你说：“我并不是真的喜欢林九月。以前从来没有想到大学生活会这样无聊，所以谈谈恋爱来打发时间。”我以为我是个坚强而超脱的女子，所以转身离开你的时候，还自残般的微笑。
现在想起你的这些话，它们像血液一样流进我的血管里。
最后的时刻终于，总算到来了，我买了一包烟，一包加长的三五，还有一块都彭的打火机。我像以前那样夹着笔，在白sè的烟杆上小心的刻字，我在每一根烟杆上刻下一样的字句：“烟灭了灰飞，你便不寂寞？”不知道是什么力量支撑着我，我的手才不乏力，不软懦。
写完那些字，我要把烟和打火机连同剩下的六只彩瓷的生肖猪装在同一只纸盒里寄给了你。
十三岁那年我给你准备了往后十二年的生rì礼物，没有想到最后会用这样的方式送给你。
小七，我就要乘上飞机，从此我们相隔数个时区。
当你熟睡的时候，我已经在汹涌的人海穿梭。
穿过工整的斑马线，视线在下一个街口分叉，以后的生活里，你的笑容，再也不能出现。
……
我想像着：或许小七，他仍然爱我！
我决定去了，因为小七让我知道爱情并不是生活的全部。
你让我知道，我可以为了我爱的人放弃理想，但是我爱的人也可以因为我放弃了理想而放弃我！
，